1、又不是奔月，把公交开得跟火箭似的！
2、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口
3、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！ 我：……
4、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
5、在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了……那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
6、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
7、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
8、只要功夫深，学校炸成灰。
9、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
10、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
11、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
12、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
13、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
14、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了
15、某男玩蚱蜢，放了它抓回来，放了它抓回来……连放抓七次，蚱蜢哭了：大哥，您是诸葛亮吧？您认错人了，俺不是孟获。
16、我不是***，别用你那没断奶的声音跟我说话。
17、我交朋友不在乎他有没有鱼塘，反正鱼塘都被我承包了。
18、有钱就败家，没钱就拜神。
19、从天堂到地狱，我路过人间。
20、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
21、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
22、我的笑容可以给任何人，但我的心，只给你
23、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
24、今天去打球，在防守的时候不小心抓到了一哥们的丁丁。他不仅没说啥，还微微一笑。此后他就含情脉脉得盯着我看，劳资打完这一场赶紧闪人得了。
25、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
26、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
27、尘归尘，土归土。挥手告别二百五。
28、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
29、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗
30、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
31、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
32、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
33、我一直在想灰太狼的儿子小灰灰为毛不姓灰，后来看了某一集发现红太狼的初恋男友叫小白狼
34、我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶！
35、上学的时候有次要请假，苦思冥想怎么都想不到理由。后来打了个电话给班主任直接说太久没吃肉了，要请假吃肉。班主任居然批了，并说我也是啊，能不能带上我？
36、真正勇敢的人，敢于直面银行卡山的余额，敢于正视磅秤上的数字。
37、我要离开这个男盗女娼的小城。
38、我这心碎的跟饺子馅似的。说说
39、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
40、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
41、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
